Trascrizione della puntata

เฮ Ci siamo. Oggi inizia il mondiale e l'Italia è a casa. Applauso. Solo a pensarci. Assurdo. Assurdo. Solo a pensarci. Veramente mi innervosisco troppo. Sì, sì, veramente assurdo. Ragazzi, grazie a Betson per questa fantastica opportunità, questo podcast c'è uno spazio per parlare. Manca, manca quel quella cos quelladrenalina, quelle serate belle, estive, panina e salsiccia davanti. Maxi scher bello. [risate] È vero. Patate e pipichini. Oggi iniziamo trittel zucca con la prima partita. Messico- Sudafrica, gruppo A, alle ore 21 italiane. Io direi che possiamo assolutamente iniziare a parlare.

Eh, certo, dice che sarà il capocannoniere, quindi vediamo stasera se timbra il cartellino. Esatto. Santiago Jimenez. Allora, io parterei dal gruppo A, appunto, come ho detto poco fa, Messico, Sudafrica, Corea del Sud, Repubblica Ceca. Datemi i vostri. Prima Messico, seconda Corea del Sud, la mia amata Corea del Sud, terza Sudafrica, quarta Repubblica Ceca, prima Messico, secondo Repubblica Ceca, addirittura. Eh beh, la Repubblica Ceca è sempre stata storicamente comunque una squadra solida, tosta, fisica. Sì, sì, sì, sì.

Questo gruppo A è quello che personalmente mi piace di meno, però se dovessi dirti una classifica, Messico, Corea del Sud, Repubblica Ceca, Sudafrica. Quindi Corea passa direttamente agli ottavi. Sì, consideriamo che in questa in questo mondiale sostanzialmente parecchie delle terze andranno sostanzialmente alla fase successiva, quindi eh è una cosa da tenere in considerazione, le migliori terze sostanzialmente. Hai ragione. Allora, passiamo al gruppo B. Qui vediamo un Canada che comunque è una squadra molto forte. Vabbè, Qatar, Svizzera.

Storicamente anche la Svizzera sempre presente una buona squadra. E poi Bosnia purtroppo [risate] fa ridere. Purtroppo fa ridere ma fa anche riflettere che tra l'altro era un girone abbordabilissimo, cioè veramente abbordabilissimo. Eravamo almeno già gli ottavi. Qua ti dico prima Svizzera io e seconda Canada, quindi Bosnia fuori. Sì, ma rischia pure il terzo posto di la verità. Occhio Qatar. Allora, per me Canada, perché la Canada il Canada, la Canada, il Canada comunque è una squadra c'è un po' di cultura calcistica in Canada.

Qatar non sono d'accordo con Micuccio, metto la Svizzera al secondo posto, terzo posto Qatar e Bosnia fuori perché proprio il Gaspar. E tu, caro Marziano, non io ti dico la verità, no? In questo girone è molto semplice. Svizzera, Canada, Bosnia, Qatar. Quindi Svizzera, Canada, Bosnia fuori, però terza con una chance senza fattore casa. Bosnia la vedo proprio nera nera io. Andiamo avanti. Gruppo C. Vediamo.

Tra l'altro una squadra, io non so, parlo, non ricordo ora, Haiti, forse è la prima volta che partecipa al mondiale mi sembo non condivido comunque partecipano al mondiale certe [risate] perché condividono questa Ma perché da l'altra qual è? Woods B. Però, aspetta, ricordiamo una cosa, caro Micuccio, che quest'anno era proprio volontà degli organizzatori di fare, come dicevo, il mondiale più grande della storia, cioè con più squadre possibili che potessero rappresentare tutti i continenti. Ma non esiste che l'Italia è fuori, non esiste una nazione come l'Italia è fuori.

Eppure ci siamo fuori, quindi bisogna scontrarsi con la realtà. È così. Il La Haiti ritorna ai mondiali dal 1974, quindi aveva già fu buttata fuori proprio dall'Italia. Sì, anche la Scozia era decenni che non partecipava al mondiale, quindi si ritrova di nuovo a questa partecipazione. Ma gruppo C, quindi dai, primo, secondo e terzo. Marocco, Marocco, Brasile, Scozia, Haiti. Quindi Marocco addirittura primo. Sì, Brasile, Marocco, Scozia Ito. Questo è troppo scontato secondo me sto girone. Troppo. E tra l'altro la prima partita è pure Brasile Marocco, quindi il big match subito.

Sì, infatti vedi già si cap. Ma gli voglio dare fiducia a Carletto. Pure io primo posto. Ero indeciso, dico la verità, però primo posto Brasile. Secondo partita è Brasile Marocco e mi aspetto che i verdi oro vogliono iniziare con Giusto. Brasile, Marocco, Scozia, pure io. Considera che lo la Scozia manca al mondiale dal 98 m quindi 28 anni. cenne, l'ho appena detto. Ventennio, eh sì, dai, dai, andiamo. Andiamo quasi 30 andiamo al gruppo D. Qui abbiamo gli Stati Uniti che ospitano il mondiale, non solo loro. Paraguay, Australia e Turchia. Il girone più difficile secondo me questo.

Eh, e veramente qua, ragazzi, è tosto sto girone. Per me è Turchia al primo posto, Australia al secondo posto, terzo posto USA, ultimo posto Paraguay. Mh, ci sta. Tu che dici? Tu, caro Marzian c alla Turchia. Eh, allora ti dico che secondo me in questo girone non è da sottovalutare il Paraguay, ti sono ti sono sincero. È una squadra che comunque è abituata anche a giocare in questi climi perché molte partite si disputeranno anche in alturo e questo potrebbe eh essere sfavorevole per determinate nazioni.

Io ti dico sostanzialmente come la vedo io la vedo Turchia, Paraguay, Stati Uniti, Australia. Io la vedo Turchia primo posto, secondo posto USA e terzo posto Australia. Quindi tu hai detto Turchia al primo posto. Vabbè, la Turchia è una squadra una delle rivelazioni e di questo torneo. Lusa, vabbè, gioca in casa, quindi pure per quello il fattore campo incide e poi oppure Pulisic in rosa, ma non solo, però primo posto dico Turchia di Montella ci sta. Gruppo è Germania. Curacao, curasao. Curasao curasao.

Ma da oggi Andonè, ma scusatemi [risate] questo frate, ma perdonatemi io non lo conosco e Curasao è alla sua prima storica apparizione mondiale non è colpa mia. E questo Curasao ma di cioè di che continente è? Io non lo so. Sono isole tipo Maldive. Ok, perfetto. Curasao costa lavoro Equador. Sì, dai, questo è facile. Vabbè, Germania sicuramente. Sì, Germania, Ecador, Costatavorio, Curasao. Andiamo avanti direttamente che questo gruppo F è molto interessante. Grupp regia può accedere

per il la TV. Grazie. È arrivato? No, ora sì. Allora, gruppo F. Effettivamente questo girone è davvero molto succoso. Olanda, Giappone, Svezia, Tunisia, tutte squadre comunque tutte squadre forti di un certo livello. Sì, sì, sì, sì. A Tunesia che tanto forte però Fricano so però sono comunque sempre una buona squadra la Tunesia. Dai, per me Olanda Giappone proprio come sta il gruppo così è la classifica. Quindi Spezia, però occhio al Giappone che può dare fastidio, eh, perché comunque i giapponesi un po' Secondo me qua c'è una sorpresa, dico la verità. E quale potrebbe?

Potrebbe essere addirittura Giappone prima m e secondo posto clamorosamente la Svezia come terza di metto l'Olanda. Quindi tu dici che l'Olanda purtroppo non riesce. Ma sapete che c'è? Per me Olanda, ripeto, Argentina sono quelle due squadre che secondo me già il girone escono. Ma lo sapete che c'è un matematico che negli ultimi due negli ultimi due mondiali seguendo la statistica ha indovinato tutte e due volte chi ha vinto i mondiali e secondo questo matematico questo turno il mondiale lo può vincere l'Olanda.

Eh, guarda, ti dico, sarei contento perché storicamente si c'è sempre avvicinata, ma non ha mai raggiunto l'obiettivo. Certo. E delle big, diciamo così, delle grandi nazionali manca all'appello. L'Olanda meriterebbe un mondiale, anche perché l'Olanda ha una grande cultura calcista, grandissima cultura. Non passa il girone per Micucci rimane la sua idea. Non passa addirittura il girone. Gruppo G Belgio che ricordiamo che per anni è stata prima come considerata la squadra più forte al mondo. Sì. Egitto, Iran e Nuova Zelanda. Ultimo mondiale di Kevin De Bruin.

E vabbè, ci sta pure considerando l'età. Certo. Secondo ormai cammina in campo. No, vabbè, sempre forte De Burini che c'è poco da dire. Allora, io sono dell'idea che il Belgio, siamo tutti d'accordo, che supera Sì. Il girone. Io per me questa classifica di questo gruppo G è più semplice del previsto. Belio arriva secondo Belgio, Egitto. Eh, l'Egitto comunque è una bella squadra. Momo Salah. Sì. Eh, Belgio, Egitto, Iran, Nuova cioè Nuova Zelanda, Iran. Dai, mettiamo l'Iran anche questa volta con il Nig. Vabboh.

Pure perché, ragazzi, consideriamo che l'Iran, questo per l'Iran, questo mondiale sarà un incubo, vero? Eh, purtroppo. Sì, sarà un incubo. Sì, purtroppo. Per non ho neanche ancora capito se veramente hanno veramente i visti per entrare. È vero, è vero. Quindi sarà una situazione complicata perché da come ho sentito praticamente alloggiano in Messico, ok, e fanno avanti e dietro per la frontiera con il pullman. E quando vanno a giocare in Canada come fanno?

Avevo letto che infatti avevano anche c'era stata una polemica molto molto aspra nei confronti di un giocatore iraniano che era stato, diciamo, braccato da alcuni poliziotti per vedere se, appunto, aveva il visto. Questo è successo proprio in questi giorni, addirittura. Eh sì. Beh, purtroppo queste cose sono piuttosto antipatiche al di là dei problemi politici che ci sono e purtroppo di guerra nel mondo, però quando si parla di sport si parla sempre

di pace al di là di tutto. Andiamo nel gruppo H dove c'è appunto una delle papabili, la Spagna che la danno insomma al 18% vincitrice di questo mondiale, addirittura salita al 20 Capoverde, Arabia Saudita e Uruguay. Spagna Uruguay Capoverde Arabia Saudit Capoverd Capoverde. Sono d'accordo con anche io. Sì. Pagna Uruguay Capoverde avrebbe stit da ci sta. Questo è molto facile. Qua invece gruppo il secondo posto è un po' è un po' Ah boh, guarda pure il primo, eh, non ti preoccupare. Francia, però c'è anche la Norvegia. Eh, sì, la Norvegia. Io ho fatto accoppiata Norvegia-Fancia.

Io dico primo posto Francia. Secondo posto Senegal, terzo posto Norvegia. Ricordiamo che il Senegal ha vinto da poco la Coppa d'Africa. La Coppa d'Africa ed è anche la squadra più pronta, secondo me, a mantenere questa Norvegia ha troppe pressione. Secondo me andrà avanti come terza, però primo posto Francia, secondo Senegal, terza Norvegia, quarta Iraq. Potrebbe la Norvegia magari eh proseguire la sua avventura nei Monti come la migliore terza? Magari poè. Bravo. Sì, [schiarire la voce] potrebbe essere. Sì. Bella, bella osservazione del nostro host di quartiere. Di quartiere gruppo J.

Guardi, signor signor Ost. E io la mia non la devo dire su YouTube. No, Marci, per favore, tanto che vuoi dire? Che vuoi dire? Pure io non solo spammo il canale sul mio canale, voi non mi cagate nemmeno. Spamma diretta il gruppo I. Allora, il gruppo I, io ti dico la verità, la Norvegia è capace che possa arrivare anche sopra la Francia, quindi prima io ti dico Norvegia, ti dico Francia, Senegal ed Iraq. Ah, Iran, Siria, Iraq State. Sarà una delusione sta Norvegia, ma tutti Norvegia. La Norvegia andrà oltre, andrà oltre.

Gruppo J, l'Argentina del Marziano, l'Argentina, il flop di questo mondiale che uscirà subito al girone. Mamma mia! E che e dimmi tu chi è che la butta fuori la Giordana? Algeria al primo posto sarà la squadra che sorprenderà tutti questi gironi. Secondo posto, gli austriaci. [risate] Terzo posto, l'Argentina. Quarto posto Giordania. D'accordo con Micuccione Marziano. D'accordo. D'accordo col Micuccio nazionale. Io ho pronosticato Argentina che vince il mondiale. Di certo non posso essere d'accordo che possa andare così.

E vabbè, è coerente, coerente Argentina, Algeria, Austria, Alvarez Alvarez. E allora andiamo gruppo K, dottor Congo al primo posto veramente Portogallo, Repubblica, Democratica, Repubblican, ex Unione Sovietica, ragazzi, ma di cosa par? Colombia è sempre una secondo voi una nazionale tossica. Colombia degli anni passati, però è sempre una signora in un in un in un girone del genere, se non fa almeno il secondo posto da ritiro. Vero. Quindi Portogallo, Colombia, Uzbekistan perché credo in Cannavaro e poi concludo con il Sì, sono d'accordo anch'io. Gruppo L e concludiamo.

Gruppo L gana Croazia Ingilterra. per questo primo posto Inghilterra subito alla prima farà vedere secondo me di che pasta è fatta perché è molto importante vincere la prima partita. Sì, è vero. Fronter la Croazia che non è la Croazia degli anni passati e qua ti dico secondo posto il Ghana. Quindi sorpresa il Gana Croazia terza. Posso Posso dire una mia idea? Posso dire una mia idea sul gruppo I che mi è venuta adesso? Sì, sì, sì. Torniamo indietro di qualche gruppo. Mico, secondo te la Francia nel in questo girone, nella fase gironi quanti gol fa?

[sospiri] Pochi, perché eh deluderà Mappé e li salverà Dembélé perché secondo me sarà lui che segnerà più gol riguardo la Francia. Comunque segnerà, te lo dico subito, in tre partite quattro gol, non di più, così pochi. Quattro gol in tre partite totali. Sì, vabbè. contro la Norvegia. Io io ero io diciamo ero orientato sul triplo dei gol che ha detto Micucci. No, no, no, massimo cinque 4-5 da 12. Io mi aspetto 12-13 gol. Quindi il Ninja con l'Ir 2-0 con l'Iraq 1-0 tirata col Senegal. Ma tiratissima col Sen sarà una bella partita da vedere.

È un pareggino con la Norvegia, anche perché sono cugini a quanto ho capito. Eh vabbè, sì, soprattutto la Francia, insomma. Certo. Sì. E e quindi gruppo L, però finiamo il gruppo L, quindi Inghilterra, Ghana, Croazia, Panama. D'accordo con Micuccio, Ninja, Micuccio pure la stessa cosa. Hai men accordi in golso Inghilterra, Croazia, Gana, Panapa. Ah, ok, perfetto. Come insomma come scritto praticamente. Sì, sì, sì, sì. Ragazzuoli e abbiamo fatto anche i pronostici, però mi mi tocca da fare a loro un'ultima domanda.

Abbiamo visto i pronostici tutto quanto, però so che va di moda ormai di questo periodo chiederlo chi vince sto mondiale? Francia. Inghilterra. Francia. Inghilterra e Argentina. Eh, un attimo stavo riflettendo. Se magari fossero cambiate le idee nella testa. Quindi il marziano tifa Argentina per questo mondiale, è chiaro, e quindi rimane in America. Mentre per mi io con i cugini degli americani e vado di inglesini. Esatto, fratelli maggiori. E per il Ninja invece la Francia. La Francia quindi dovrebbe arrivare come rosa, come organizza, terzo mondiale.

Se la Francia, se non erro, dovesse per caso anche solo arrivare in finale, negli ultimi quanto 12 anni ha fatto tre finali. Sì. Mamma mia. Beh, effettivamente ha una nazionale pazzesca. Se non approfitta ora dei giocatori che si trova, non è detto che fra 10 anni possa avere questa qualità dal punto di vista generazionale, quindi sono totalmente d'accordo con voi. Giochino,

è arrivato il momento del gioco della classifica. Va bene, va bene, avvicinatevi, avvicinatevi, vi voglio qui. Allora, vi dovete avvicino, il vostro valore. Avvicina anche tu, Ninja, per favore, avvicinati, avvicinati. È fatto. Chiudete computer e cellulari. Funzionano entrambi i tasti. Allora, vai. Ritira il telefono all'in No, no, ritir, lo puoi tenere pure tu. Tienitelo. Il gioco di oggi non poteva che non essere sui mondiali l'albo d'oro della Coppa del Mondo. Chi ha vinto più mondiali a quelli che ne ha vinto meno? Certo, certo. È facile questo. Allora, io vi do il via, quindi non barate.

Partiamo come al solito in ordine decrescente da chi ne ha vinto di più, chi ne ha vinte meno. [musica] E non ho detto io. Allora via. Io [risate] no. Ah, porco dio. No, [urlo] [risate] Brasileas mondiali. Bravo Miccio. E siamo già a un punto per lui. Ha vinto il Brasile con la bellezza di cinque mondiali e vi do io una chicca. Due mondiali vinti contro l'Italia di questi cinque. Eh, quindi Micuccio, attenzione, arriva un punto, secondo posto. Io io no, Marziano, Marziano, [risate] dai. M Italia, esatto. Bravo anche lui. Quattro mondiali.

Vè quattro mondiali d'Italia ed è anche giusto in ordine cronologico. Quindi andiamo su Marziano che raggiunge Micuccio con un punto. Abbiamo l'Italia con quattro [musica] mondiali. Eh no, ho detto ho detto Ma te lo puoi tenere e lascialo per tu tieni Rui via. Io [risate] vai Ninja vai Germania. Bravissimo anche per te. Applauso. Ultimo mondiale nel 2014. Ha barato, ha barato. Ma quando ma come faccio a barato? Bra in ordine cronologico è anche giusto perché insomma l'ha vinto dopo l'Italia. Siamo a quattro mondiali, quindi ricapitoliamo. Barsile 5, Germania, Italia 4. Via.

Dai, questa è la squadra l'hai vista? Guardate, avete fatto molto molto simile, però il primo punto l'ha fatto lui. Precedenza è più picc. Allora, il bar purtroppo non c'è oggi e quindi io rifarei un via. Asp. No, no, no, avete ragionia. Oggi proprio oggi non ci siamo. Fermi! No, aspettate il mio via. Tre così 2 1 Eh, non puoi così eh No, dovete ascoltare il mio. Via! 3 2 1 via! Io! Uh, tu ce l'hai qua ce l'hai? No, no. Ninja, ninja! Ninja ninja! Tene così è normale. Ninja, ninja, ninja. Chi è sto Spagna? No, Spagna! [risate] Spag! Ma va a lavorare, vai lavorare. Vai. Da quanto mai, dai.

E io è il marziano. Io lo devo dire. Tu lo devi dire. Argentina. Bravo. Non vale, non vale. E come non vale? Avevo fatto io. Regia. No, no, no. L'Argentina con tre mondiali, l'ultimo vinto da Messi. Daccordo. Bravissimo Marziano che regia sei un corrotto che passa al a due punti. Ricapitoliamo. Marziano due punti, Micucci un punto, Ninja un punto. Via! Sì. No, io non gioco più. [musica] Micuccio, quale posto è? È il quinto posto. Attenzione, quinto posto. Abbiamo detto primo Brasile, secondo Italia. No, è Germania. Sì, va bene. Germania, Italia, Argentina.

Ragionate perché mo non è facilissimo, non è proprio scontato. Ragionate. Eh, io la so un po' amicuccio [musica] Spagna. No, l'ha toccato dopo di marziano. È giusto? Con due mondiali. Non lo posso dire. Lo dico solo se sbagliate tutti e tre. Mh. [schiarire la voce] Brasile 5, Germania Italia 4, Argentina 3 e fermo. Possono essere anche tre. Due. Tempo, tempo regia. E io ancora devo dirlo però. Dai Uruguay. Sì. Ah, [urlo] maion a tre. Si vola a tre per la prima stagionale. Matematicamente, matematicamente non possiamo più vincere. No, no, no, no. Ancora ce ne sono tre.

Quindi potete raggiungerl, ma la Oh, scusi, se le squadre sono otto che hanno vinto il mondiale in tutta la storia, noi ne abbiamo dette sei, ne mancano due. No, mica ne abbiamo detto, però ci sono squadre che pareggiano magari in termini numerici, ok? C'è un execuo, quindi via Ninja, attenzione, attenzione. La grande ed unica squadra dal colore esotico. M Ok, quindi non è un colore esotico. No, non lo so se è un colore, dipende se è un colore esotico, dico, non lo so. Ah, ti aiuto.

Brasile, attenzione, Germania, Italia, Argentina, Uruguay che ne ha vinti due di mondiali 100 anni fa praticamente. Chi ha vinto ancora il mondiale che non avete detto? E no, deve dire ancora la Spagna. No, Olanda. E no, raga, l'Olanda no. Abbiamo detto che vinto che non è che detto. Non ho capito io. [risate] Hai detto non ha vinto, scusa, ho capito male io. No, no, quelli tutti hanno vinto quella finale. Quindi tu hai detto Dante non l'ha mai vinto, quindi no. No, non l'ha mai vinto il Portogallo. Nemmeno stagliando, vedi? No, no, no, no, no. Chiudilo, chiudilo, chiudilo. Tocca a Marzial.

Tocca a me perché voi veia se lo indovini hai vinto. Voi ve la siete giocata e ora tocca a me. Io se lo dici però attenzione eh, devi dire quella giusta. In che senso? Eh, per scusa, se ne sono diverse. E no, perché devi dire quella che ha vinto quei mondiali, capito? Perché c'è un execo. Oddio, eh, capito? Se tu dici l'altra non è giusto perché ce ne ha vinto di meno. Ne manca ancora una all'appello, hai capito? Eh, io quello che dico, scusami, siamo nell'albo dei mondiali. Ora abbiamo detto queste scamo det, eh, ne è rimasta soltanto una, sostanzialmente.

No, non è rimasta sol tre, però questa è un execo con quella di prima. Hanno vinto gli stessi mondiali con quella di prima. 22 pure. Eh, non te lo voglio dire perché non ti voglio aiutare che mi ricordavo perché l'Uruguay ha vinte. Stai imbrogli tu. Stai imbrogliando mondiali sono vinto telefono. Io mi ritiro. Ragionaci. Certo. Brasile, Germania, Italia, Argentina,

Uruguay. Eh, due. Francia. Ha vinto, ragazzi. Ha vinto, ha vinto, [musica] ha vinto. Bravo, raga, bravo. Grazie. App c da applaudire, no? Come te che se ne vai. Bisogna accettare la sconfitta. E che fai? Meno telefono and eh Marziano con la belle. No, [risate] non c perché non tengo nemmeno la Marziano con quattro punti vince. Facciamo i complimenti a Marziano per la prima volta che vince questo. Grazie, grazie che porti bene. Mi sono emozionato. [risate] I miei appun er riuscito a vincere. I miei appunti fanno queste. Ricordiamo chi ha vinto un mondiale?

Inghilterra nel 1966 e la Spagna un mondiale e basta. Ringraziamo Bson, ovviamente ringraziamo sempre B averci dato questa fantomatica possibilità. Speriamo che possa andarci a New York. Ma me lo auguro perché magari ci facciamo qualche giorno di vacanza, visto che quest'anno manco quello abbiamo programmato, stiamo proprio con le spalle al muro. Manca poco ormai l'estate.

[suono gutturale] L'estate manca poco, eh, ma il nostro portafoglio manca tanto, quindi [risate] grazie ragazzi, grazie a tutto, grazie regia, anche se oggi non mi sei piaciuto, [risate] però eh solo so già che ti rifarai, quindi regia eh le diamo massima fiducia. Il ninja che fa solo danni. Il Ninja. Ciao ragazzi, un bacione a tutti. Buon mondiale a tutti e vi ricordo come al solito di fare un mi piace, commentare, seg umile mi piace, cioè sempre ben gradito su tutte le piattaforme. Ciao ragazzi raga. Ciao prima categoria. Oh.